年前，一位知名的女性整形醫師就說過，她可以從顧客的內衣就一眼準確判斷出，對方是大老婆、還是小三。通常，「內外不同」落差極大，外表光鮮亮麗，胸罩卻發黃變形的，絕對是大老婆，難怪老公會偷腥。
針對女性的觀察，是如此；回頭看看男性的穿著，也有類似的模式。在高級私人健身俱樂部擔任主管的開鵬跟我說，很多企業家來運動，脫掉西裝、襯衫後，穿著內衣褲的樣子，還真的令人傻眼，不知道該說他是過於節儉、還是沒時間汰換。
但是，開鵬也補充說，會有「內外不同」落差的男性，通常是很顧家的好好先生，貪玩的男人連內衣褲都很講究，無論品牌、款式、價格都絕對不平民化。
服裝儀容，關乎面子；承諾責任，則是裡子
重視外在打扮而忽略內衣穿著的人，比較花心血去應付對別人的承諾，而不是很在意如何把善待自己當成該負的責任。服裝儀容，關乎面子；承諾責任，則是裡子。舉個截然不同的例子來說，逗弄別人的小孩時，感覺很開心，即使他哭鬧不休，都還是認為很可愛呀！但是，回到家抱自己的小孩，就感覺很疲累，加上他哭鬧不休，就會想要對小孩發脾氣。
這樣的「內外不同」並非虛偽，而是因為我們對別人家的小孩，可以不必有任何養育和管教的責任，所以能夠很輕鬆地表達友善與美好的態度；對自家的小孩，不但有責任，還會有期望，甚至連「愛之深；責之切！」的道理都可以冠冕堂皇地搬出來了。
大部分的人都沒有想到：過度強調的承諾與責任，很容易在無形中傷害彼此的關係。慶雄比一般人聰慧，聽完我的講座之後，舉手分享他的體驗。當他做義工去偏鄉社區照顧居老人時，超級有耐心；回到家裡侍奉父母，只要兩老有點嘮叨，他就會發脾氣。
解決方法是什麼？類似「易子而教」那樣交換父母奉養嗎？當然不是，而是要看清楚自己「內外不同」的原因，覺察態度的落差，調整對「責任」的想法，才能進而修正自己的言行。
當我們對待伴侶、父母、子女時，可以超越「責任」的負擔，而是全心的享受、全力的付出，沒有期待、不求回報時，才能擁有真正的親密關係。就像外表光鮮亮麗、內衣也乾淨舒適，在內而外的自信中，找回最親愛的自己！
有點軟弱 相愛更久
聽見媽媽說起鄰居夫妻離婚的消息，乃潔感到十分震驚。不久前還看到他們在陽台上卿卿我我，動作十分火辣，乃潔甚至留意到穿著內褲的男方，有很明顯的生理反應，讓未婚的她心中升起「只羨鴛鴦不羨仙」的念頭，怎麼事隔沒多久就演出勞燕分飛的戲碼。
乃潔的單親媽媽，顯然人生經驗豐富很多，她分析說：「很多夫妻都是故意裝出很幸福的樣子，刻意曬恩愛給別人看！」
媽媽說得沒錯，看似恩愛的夫妻，有某個比例是「金玉其表；敗絮其中」！但是，為什麼他們明明相處不睦，還要故意放煙幕彈遮掩呢？
心虛，固然是其中的原因之ㄧ。但是，表現心虛的動機，卻很複雜。
有時候，是因為其中有一方偷腥，所以故意積極展現親密動作，讓對方不要起疑。有時候，是因為雙方都想努力將殘缺的感情維繫下去，看看熱絡的肢體動作，能不能騙過別人，也催眠自己。有時候，是面子問題，替彼此保留尊嚴，以免被別人看出兩人的關係已經名存實亡。
承認軟弱才結婚，會相愛得比較久
年輕男女該了解的是：所謂的「恩愛」，其實也沒有固定的形貌，千萬不要被外在的行為表現矇蔽。老夫老妻逛超市買東西，很少人會手牽手。碰到熟男熟女逛街還會手牽手，若不是特別恩愛，就是從外縣市跑來本地偷情的。
恩愛，若能符合「發乎情；止乎禮」的原則，比較容易把真正的幸福維繫下去。
聽完上述分析，乃潔長嘆：原來，很多人的婚姻有如樣板戲！她因此以為：經營婚姻，需要很多的勇氣！
認真說起來，或許沒錯，經營婚姻，需要很多的勇氣！但是，看過真正相處幾十年的老夫老妻，會發現另一個事實——與其在婚姻中使用大量的勇氣，不如趁早承認自己是因為軟弱才結婚。
晚婚的崑誠本來抱定獨身主義，決定自己一個人過一輩子！他當時是非常勇敢強的單身漢，甚至非常鄙視婚姻制度。直到四十歲前後那幾年，父母相繼因病過世，弟弟得了大腸癌，一連串的突發事件，讓他深刻體驗人生的無常。
就在他最脆弱的時候，遇見婉慧，一個承認自己很膽小、很怕死，並且發願三十五歲前必定要生小孩的女子。她的出現，讓他重新認識生命，願意承認自己渴望安定的軟弱，唯有如此謙卑的心，才能肯定對方在婚姻中的意義與價值。於是，他結婚了。
後來，當他在某個場合聽見辦公室的同事阿強說：「結婚，需要一點勇氣！」的時候，立刻以過來人的身分指正地說：「結婚，需要一點軟弱！」尤其，單身漢走入婚姻，需要更多一點的軟弱，才能夠讓出彼此可以互相扶持的空間。否則，過度好強，硬碰硬，兩個人都很難幸福。
「個性上的獨立」與「心情上的依靠」有很大的差別
結婚，所需要的軟弱，並非個性上的不夠獨立，而是心情上的相互依靠。個性不夠獨立的兩個人若結婚，對彼此都是個災難，常會處於指責對方的狀態之下，並且苛求對方的表現，想要求對方按照自己的期望付出，否則，就認為那不是愛。
已經三十歲的嘉琦，在職場上頗有女強人的架勢，個性上卻十分依賴。婚後才發現她的丈夫義楷，也有同樣的問題。最明顯的衝突，發生在雙方行程的報備上。
嘉琦承認自己是個很沒安全感的女生，無論義楷去哪兒，只要不在辦公室，就要發簡訊通報。基於「雙方必須平等，才能互惠」的原則，義楷希望嘉琦同樣也能這麼做，卻遲遲沒有開口要求。他心想：「我不用說，她應該知道！」而她想的卻是：「他告知行程只是應付我，其實他並不關心我！」
這樣的誤會，夠深了吧！正好可以說明「個性上的獨立」與「心情上的依靠」有很大的差別。前者是：尊重並信任個別的行為；後者是：關懷並分享彼此的空間。
相愛的兩個人之間，必須先有「個性上的獨立」，才能讓「心情上的依靠」產生愉悅，否則雙方都會覺得被控制，而且沒有安全感。很容易落入「強索愛憐」與「沒有安全感」的惡性循環，雙方都痛苦。
懶女人更受寵愛
常在社區裡看見一些熟女，並非傳統「賢妻良母」的典型，家庭卻經營得相當幸福。雖然不用必歌功頌德的姿態給予稱羨的讚嘆，但至少值得好好研究一番，這些幾乎從不下廚做飯、不強調相夫教子、也不勤做居家打掃的太太們，為什麼始終臉上可以掛著一抹幸福的微笑？
就以年約四十歲的趙太太來說吧，她幾乎從不做飯，每天清晨都是由喜歡騎腳踏車的先生出去運動後，幫全家帶早餐回來，而且還會變換口味，咖啡或豆漿，漢堡或燒餅，任君選擇。
每天早上，趙太太從容地起床，梳妝打扮，然後和丈夫、孩子共進早餐，心情好極了的她，只要甜甜地對家人說：「老公，孩子，你們都好棒！」就可以讓家庭充滿幸福感。
相對的例子，可能發生在多數的家庭中。太太總是最早起床，蓬頭散髮地對先生、小孩大呼小叫，甚至惡言相向，例如：「還不快起床。」「叫你早點睡，就是不聽。」「這麼懶散，沒出息，看你將來怎麼辦！」
儘管她做了早餐擺在桌上，三明治或稀飯，牛奶麥片或養生米漿，但是自己和家人已經都沒胃口了，不甘不願地打包，各自在上班上學的路上狼吞虎嚥。
她犧牲很多、自己以為付出得很甘願；可是日積月累下來，總是得不到家人的正向回應，就會弄得心力交瘁，言語和行為都像一隻刺蝟。
家有惡妻，幸福多！
有個已婚的朋友跟我說：「家有惡妻，幸福多！」原來，他所謂的「惡妻」，就是懂得「寬以律己」也「寬以待人」的女人。
這裡的「惡」並非壞到無藥可救；而是相對於傳統「賢」妻的概念，不會把自己繃得太緊。放下張牙舞爪的她，不覺的人生需要把自己搞得那麼累，能夠輕鬆過日子，雖不完美又何妨！
懶女人，更受寵愛。當她心情放鬆，看別人順眼，不要以嚴格的標準要求伴侶，全家人都變得可愛了，世界在她眼中，沒有容不下的沙粒，一切都美好。
家有惡妻，若能幸福，其中的關鍵原因，很近似於所謂的「傻人，有傻福！」因為，太完美主義的人，通常不只是自己追求完美，對於身邊相關的人與事，也會相對地要求完美。即使明明知道「嚴以律己，寬以待人」的道理，還是會給別人帶來很大的壓力。
試著想想看：一個對自己要求一百分的人，再怎麼對別人放寬標準，頂多退讓到八十分或九十分；他常常忘了自己好不容易妥協的分數，卻依然是別人無法企及的高標準。彼此之間認知的誤差，就是相處時不愉快的距離。
雅卉從小到大的表現都很優秀，已經過了適婚年齡，還是很難找到可以匹配的對象。很多人都以為問題出在她太傑出，能夠和她門當戶對的男人少之又少。可是，當你進一步問她想找哪方面的對象時，發現她對於學歷、收入、甚至是身材長相，要求得並不苛刻，但就是很難交往到合適男友。即使有過幾段緣份，也都相當短暫，可能不到半年就告吹。
追求完美的人，都很愛鑽牛角尖
深究兩人相處不來的原因，竟然是她太要求完美，連對方約會不小心遲到十分鐘、晚上忘了回簡訊就去睡覺、開車時被衛星導航誤導進入山區叉路……都能夠讓她聯想到這個男人不可靠，怎有辦法繼續走下去？
有些朋友聽到雅卉所舉出的實例，都會憑著直覺對她的感情問題做出很表象地診斷：「她在嫌棄他！」或許，真的可以這麼說。但是，我認為更正確的描述是：「她很愛鑽牛角尖！」
幾乎所有在某個方面表現優秀的人，都有同樣的問題：對每一件事情要求完美。他們忘記了一件很重要的事情：其實自己並不完美。可能是害怕被別人看到這一點，所以才會無止境地要求別人。
我還曾經聽朋友講過一個資優女生，過了三十五歲還不肯輕易談戀愛例子。她沒有交男朋友的理由，並非只是眼界很高而已，潛在的原因是她怕被對方發現自己並不完美。她一直覺得，不讓男人輕易得手，才能顯示自己的尊貴。
基於尊重每個人觀點都有其道理的立場，我不便有任何評論，只是想提出另一個觀點供大家思考：如果具備獨立思考與行動的能力，而且確定雙方是真心相愛，為什麼還要以「讓對方認為自己很尊貴」當作交往的條件？是不是心裡有些東西還沒有放下，以致於執著在很主觀的意見中，失去了其他很多的可能？
謝謝你正在愛著我
幾乎不參加婚禮的我，曾在多年前為了鼓勵一個「重量級」的女孩，而前往她舉辦喜宴的會場送禮。本來想說遞個禮金就離開，意外聽見她在台上致詞說：「謝謝你願意娶我！」然後就哭了。全場賓客給她熱烈的掌聲。即使隔著一面牆和走道，我都可以聽見滿滿的祝福。
從投影的大螢幕上，我瞥見她滿臉的淚痕，新郎緊緊擁抱著她。當時我刻意拖延了幾分鐘，好想聽見新郎也能立刻回答她：「我也要謝謝妳願意嫁給我！」可是或許是因為他緊張或口拙，還是婚禮安排地的節目緊湊，我一直沒有聽見這句話，因此很心疼她。
因為體重比較有份量、身材比較寬厚，她還滿自卑的。
儘管我之前就對她說：「只要健康、有自信就好，有些男孩是喜歡胖女孩的！」她還是不肯相信，總認為我在安慰她。直到這個精瘦的男人出現，熱烈地對她展開追求，讓她享受到前所未有的幸福感，她才漸漸相信：胖女人也可以有幸福。
論及婚嫁後，男女雙方的親友團中，難免有些雜音，連「大象新娘嫁猴男」這樣的評論，都會出現在茶餘飯後的閒談中。
儘管我知道她心中，對這段感情很珍惜，對兩人能修成正果也非常感恩；但多少還是有些委屈及隱忍。每當覺得自己沒有被公平對待的時候，她都會忍住氣，安慰自己：「妳這麼胖，還有人願意娶妳，就不要太計較了！」
真正的幸福是，謝謝你正在愛著我
有一次，她還問我：「吳大哥，你覺得我能這麼想，是不是EQ比以前好？」
其實，我真的很佩服她的理智和忍讓，也不會反對她在逆轉情緒時自圓其說。兩人的感情，需要彼此的感恩，才能維繫長久。尤其，婚姻裡的感謝，必須是雙方面的、也必須是對等的。否則，基於自卑的感恩，就算持久也太委屈。
默默付出，悄悄隱忍。熬過許多委屈的她，在結婚三年以後的某一夜裡，老公急性感冒住院，她不眠不休地照料，還要兼著帶小孩，終於等到老公遲遲地說出：「謝謝妳願意嫁給我！」據說，那個晚上她哭得比婚禮時更感動。
或許，很多人認為情侶之間的感謝，沒有必要常掛在嘴巴上。但若從來不說，至少要用行動表示，否則就很容易被解讀為「理所當然」。如果相對都有在持續地付出，可能還不是大問題；假使只是單方面的付出，另一方都在坐享其成，感情遲早會出問題。
所謂對等的付出，相互的感謝，並不是要稱斤論兩，比較誰做得多、誰拿的少，而是一種全心全意地對待，徹頭徹尾的明白。付出與感謝，得以及時在彼此間交流，愛就不會輕易離開。
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